六断 さんのプロフィール生命中不能承受之轻フォトブログリストその他  |  ツール ヘルプ |
|
11月17日 学习谁的差不多是天生。
我的极端也是天生。 你们从小逼我和男生比。
好，我去当假小子。 后来，你们觉得这样不好，让我做自己。 好，我保持我自己。 可是不久，你们却逼我和女人比。 好，我学习当女生。 这个过程比做人妖难多了。
早上醒来发现眼睛有些肿。
去LAB做最后的7道题。 Love is not affection. Love is action.
是否没有affection的action也算爱？
是否没有action的affection就不算爱？ 反复反反复复
世界充满了道德规范和公认习俗，是我们不能打破的。
都21年了，我低头，我虚心学习……
11月13日 Thanks, AlanI've learned that you cannot make someone love you. I've learned that you shouldn't compare yourself I've learned that heroes are the people who do what has to be done I've learned that no matter how good a friend is, I've learned that sometimes you have to put the individual I've learned that writing, 四年了
猫猫。生日快乐……
10月22日 没什么猫猫说，如果你不能说出来，就写出来，或是画出来。
闭上眼，脑子里都是血腥的念头，眼神却万分的平静。
你不能体会将自己的心脏捅了三天三夜的痛。 你也不能理会一遍又一遍在脑边扣动扳机的心惊胆战。 还有正在上课时看到老师PPT上的红字突然流血。 还有走路时看到车子将自己的身子撞扁。 心中的恐惧变成了麻木。
只是等待自己一次又一次的被幻象蹂躏。 一次，又一次。 一次，又一次。 就算说出来，它们也不会走。 它们的存在不是一两天了，之前的噩梦，醒不来的梦。 渴望身体的疼痛已经到了我无法忍受的地步。
可是我不能掐自己打自己抽自己。 我不能喊不能哭不能发疯。 我告诉自己坚持。 于是我还在忍。 在忍。 在忍。 在忍。 我还会冲你笑。 我还会听你说话。 我还会打开手机。 我还会吃饭上课睡觉。 不在沉默中爆发，就在沉默中灭亡。 没有爆发，没有灭亡，这样的沉默让人生不如死。 9月19日 简单和干女儿一起吃饭，她讲了我很喜欢的故事。
三只小白兔，一只便便很多很长；第二只便便短小成颗粒状；第三只便便是三角形的。
所以问，为什么会是三角形呢？
我顺口说出，因为它的屁眼是三角形的。
干女儿得意的说，错，因为那是用手捏成的~~
还有绿豆和女朋友分手了，于是很伤心，不停地哭。
于是有了接下来的绿豆芽和绿豆汤的争执。
有些故事也许你一辈子都不能理解。
可就在你最不想理解的时候，它却变得格外清晰简单。
看着干女儿的直发和头顶的小发卡，很感激地抱抱她。
回家的路上，我一直再默念：
过了瓶颈就好了……
过了瓶颈就好了……
过了瓶颈就好了……
看完了《热门小马》的最后一集。
紧了一天的眉头终于舒展开来了。
我本以为，我已经到极限了。
现在才明白，我没有极限。
石头的电话，小睿睿的短信，华英的午餐……
你们要等我一点一点强起来哦~ 9月3日 other words go on想起一个未曾谋面的人，名白丁。
我们互不相识。 年龄差距20多。 前些天收到她送我的一本书和一张自己刻的CD。 一切都在意料之外却又似乎在情理之中。 这仿佛是对我的系情（注：作者自创的词）之论的又一证明。 CD中有很多音乐简介和mp3，内容很丰富，还没来得及看完听完。 耳未满而心已暖。 进而感叹音乐让我遇到了生命中很多不能错过的人。 爵士，小石头和我哥。 摇滚，殇猫无疑。 古典，白丁（如果我有这个荣幸） 也许不同时刻不同的心境编成了不同的乐章。 可音符没变，它不会掉色，不会消失，不会变异。 它在那里，它习惯了等待。 等着我们用手把它交到下一个理解它的人手中。 如果你认真去看，就会发现它总能等到。 这里斗胆改掉刘禹锡先生的词，用“谈笑漫鸿儒，往来惜白丁”一表我的感谢。 8月31日 other words还是故事开始的一贯没头没脑 反正走着就走着就成路了，鲁迅先生说的 思路也不会差很多 前几天看到网上有人说80后开始怀旧了 我说我们他妈的还没开始怎么就怀旧了 也许没理由在这里吐泡泡 但也只敢借别人的嘴吹别人的泡泡 其实自己也就这么多能耐了 这个说话咄咄逼人让人自尊扫地 那个说话阳奉阴违让人想去呕吐 好不容易出了个名哲 说的却让人绝望把苦水往胆汁里吐 但是我知道 悲伤总会落幕 虚假也会入土 我们还是笑嘻嘻的把生活过 然后不再看是搞大别人的肚子还是搞大自己的肚子 也不看是穿金戴银还是名牌还是品味 不看尼采康德叔本华佛洛伊德 我们知道坚强早把我们的心霸占 未来不是白纸我可以证明给小学老师 可是我就是能把乱七八糟的涂料变成让人惊叹的涂鸦 这绝不是狂妄自大 我们早就知道生活中谁也没有欺骗谁 也用不了打肿脸来冲胖子 日子怎么就好起来了豁然开朗起来了 我也不知道 我只知道我三周没逃课没逃试验没逃习题课很牛逼 我看到十几年前那个角落的小孩 炯炯有神的小眼盯得老师发慌 现在她被我盯得发慌 现在她被美好盯得发慌 慌得好似世界在晕眩天地在晕眩整个人在晕眩 --------------------------------------------------------------------------------------------------
这里记下辉辉对《瞧啊瞧，瞧我的手》的延伸：
To see is to believe, to believe is to be deceived. Shadows fall upon my eyes, to prove your talent, you boast of your hands. The world disappears in a sudden, to comfort my guilty, l merely scared. I cannot see, while you cannot tell. Love begins with deception, ends in ruination. We love each other, pretending to be. It is not your hands which did so, but my eyelids. 还好，我还没有能将空间理解成那样扭曲形式的大脑
于是对于你这样的语言
我还是会很感动
8月23日 关于这个夏天，谁成了谁的记忆，谁又成就了谁的回忆？ 阳光正好，没有雷雨天气，没有让人阴郁的大气压。 袭袭汗味透着素色的桑蚕丝，湿掉了曾属于盛夏的茧子。 停下脚，我终于脱掉了汗津津的皮肤。 旅行的意义，突然想起谁送我的这盘CD。 品尝夜的巴黎，踏过下大雪的东京，拥抱热情的岛屿，埋葬记忆的土耳其。 画面定格，划分，很多人都在自己的梦或现实中旅行。 而我囚禁自己在古老的城市，呼吸不太清新的空气。 关于爱，关于奋斗，关于旅行 有时候觉得是自己没有选择，其实不过是被自己的黑夜包围。 想学拉小提琴，朋友说太晚了吧，我笑笑，第二天背着新买的小提琴走进音乐学院。 想学专业剪法，朋友说层次太低，我笑笑，第二天跑进魔法奇缘染发顺便拜师学艺。 想学基础日文，朋友说去新东方，我笑笑，第二天买了课本CD在家咿咿呀呀学语。 关于爱，关于奋斗，关于旅行 我看不到电影中美丽而不真实的场景，只有在家门口徘徊的满身汗气。 然后 我在大雁塔广场看老人在地上写篆书然后惊喜的发现是《赤壁赋》。 在鼓楼后的回民街看皮影看门闩看烟斗看剪纸看小贩烤肉串。 参加全民健身跳绳比赛进了前二十强得了一桶金龙鱼送给姑姑。 和朋友在KTV打1折的时候在里面边睡觉边听她唱歌。 关于爱，关于奋斗，关于旅行 没有记录，只有模糊不清的记忆和刻骨铭心的印象。 生活没你想象得简单，尤其当你想要简单的生活；生活却又比你想象的简单，尤其当你过惯了不简单的生活。 还是很极端，我知道这个根很难拔。 可是一切都在变，不是吗？ 4月5日 透明的人那个人是透明的，是你看不到的。如果你能看到，证明你病得不轻了，或许，就和我现在一样。那个形象，在你的眼前明朗清晰起来，却又幽幽的透着点光。他像个幽灵似的活在你最私密的感情世界。于是你开始怀疑这样的人是否真的存在于你的生活中过。他太真实了，真实到你能清楚地记得他上次和你吃饭时往你碗里多添了一块排骨的细节；他确实太不真实了，不真实到你身边似乎没有人能证明他的存在。 《如影随行》是赖声川沉淀三年的最新力作。是我在Esplanade Theatre看的第一出中文话剧。 “赖声川介绍，该剧完全不同于以往表演工作坊的剧目，不仅剧情高度悬疑复杂，更有如梦似幻的多媒体和现场演奏的即兴萨克斯音乐将整个舞台装点得如同电影大片般富于震撼力。《如影随行》以蓝色为基调的光影和多层次投影随着纱幕的起落和布景的移动，构建出一幅极为精美的画面，有烟花在舞台上盛开，雪花和羽毛飘落，也有像星空时光遂道一样迷离的魔幻场景，创造出一个视觉的盛宴。” —摘自新浪网 专业剧场做出的舞台效果我不想做过多的评论。华美是手法，平实才是核心。暴笑和眼泪是我们对外界直观刺激的反应，观念的磨合与更新才是我们在刺激中真正学习和享受到的。虽然我承认，这不一定会带来感官上的愉悦。 感触最多的是梦如，这个和我很相似的人物形象。 梦如心中的浩凡不就是我心中的广天么？或许浩凡更现实一些，更像成功而让人羡慕的男友。广天更像一个独我的思想伴侣。不管怎样，它是不真实的。你要说它是一个庇护所也好，一种安慰剂也好，甚至是精神的寄托。其实，它不过是一个透明的形象。一个我们创造的反面镜后面的形象。世界越肮脏，它就越纯洁。你受多深的伤害，它就给你多深的关爱。我以为，这个形象是好的，是我对我可能有的将来的希望和信心。可是今天，我不得不承认，这个透明的人，是我的毒的源泉。这个承认不是对现实的妥协，是时间给的答案。 （原谅我思维的跳跃，突然想起了《红楼梦》中的贾瑞。贾瑞病后，一个跛足道人送了他一面风月宝鉴，并嘱咐他只可看背面。道人走后，贾瑞拿着宝鉴看时，却吓了一跳，背面原来是个骷髅头；翻过正面看时，却见凤姐儿在里面招手呢，几番鱼水之欢后，贾瑞便被无常拘将了去。不管曹雪芹想要说明什么，至少我看到，沉迷美色不是错，沉迷虚幻就有危险了。） 广天总有一天要走，他会自己走的。他说过，他不能因为怕我被太阳晒而永远挡在我的头顶，那样他也成了我永远的阴影。一直以来我说他很软弱，为什么我们不能肩并肩一起走下去呢？现在我明白，他是对的。 最后黑暗中的那一枪，没有人知道是大乔开的还是梦如开的。可是我却无比坚信这一枪是梦如自杀的。因为如果是我，我会义无反顾的留下这个遗憾。这个遗憾，不是永远没有完成的那最后一幅维多利亚式风格的全家福。这个遗憾，不是不得用惩罚来表现对大乔的爱与失望。这个遗憾，是用逃避一切实体的存在来回报对那个透明人的爱恋。 上不去？那么，谁来还我的翅膀？ 4月1日 我和苍蝇的故事2005年4月1日，我拍死一只苍蝇。我对这种社会的公害没有丝毫的怜悯和同情，也不会觉得自己的所作所为是残忍。我试图让那只苍蝇明白，它的死是一种对迫害高等种群生存质量的惩罚。或更多的，我是试图让自己明白。 2006年4月1日，那只苍蝇的第N代重孙说它要报仇。于是我被这种弱势群体的强烈的民族荣辱感所打动。我把家里的垃圾主动拿出来让它享用。我试图让它的重孙明白，它的今天由于自强不息的奋进和不忘本给自己带来了尊严。或更多的，我是试图让自己明白。 2007年4月1日，那个重孙的重孙说它应该享有它祖先的权利。我把一部分重孙的尸体送给另一部分重孙作糕点。我试图让它明白，失去主观感受和传统规范的行为并不见得是一件坏事。或者更多，我是试图让自己明白。 2008年4月1日，一群苍蝇飞来要拍死我。我明白自己陷入三年前自己精心策划的圈套。我试图让它明白，我的死会无形中促进两个民族今后的长久友谊，以便今后会有更多的苍蝇和人类在竞争厮杀中提高种群素质。或者更多，我是在试图让自己不明白。
拍死谁不重要，重要的是借口。 2月5日 20082008年，所有儿时的期待结束了。
2015年，将是另一个驿站。 西安下了雪。她说，天很冷。只是单纯的冷，没有因为失去什么人的寒冷，只是单纯的冷。
多年后肌肤的冷终于冲淡了心的冷，她轻松的口气让我怀疑那些信誓旦旦的日子是否真实。
北纬一度，我看着镜中暗黑色的吊带加亮黄色的背带，还是达不到满意的干脆。 我可以十几小时坐在桌边看一些很难理解的电路图。
我也可以穿着十公分高的凉鞋在乌节路欣赏最新上市的皮包。
我还可以十点在漆黑的跑道上汗流浃背。
我更可以十分钟坐在马桶上看《李尔王》。
我想属于我的人。想属于什么人的人。 我闭上眼睛，笑着说其实我的眼泪是甜的。
孔子的《论语》和《中庸》
中国庭院设计
古中乐的五音“宫、商、角、徵、羽”
中医学辩症
中餐和西餐的区别
……
还有很多不知道，还有很多是要去理解。
未来是包着薄荷糖稀的黑巧克力，是我恋上的口味。
‘在-我-的-那-个-年-代-的-女-人’“在我的那个年代……”我想起自己将来有一天一副老气横秋的样子给别人讲我的故事的时候一定是这样开场。然后这么顿一下，好像把那些囤积在舌底很久有些酸涩的话再拿出来品时需要积攒足够多的勇气似的。顿一顿，踌躇欲言，欲言又止。听故事的人用极大的耐心看着我，估计比我难以言表的困窘更困窘。“那个年代……”话没说完，我就笑了，笑得听故事的人无比的心慌。他们看着一个女人看着自己粗糙的双手笑，愣愣的笑声，像深夜中木头打在石头上一样闷，怎能不令人发慌？那双手，脉络不再清晰，仿佛溶解在当年没有句点的言语中，或者不是溶解，是侵蚀，糜烂。我也看到这个女人，她长得和我很像，分明是一个模子刻出来的。我对女人说，说下去，把你想说的说下去吧。女人不看我，她沉默了。听故事的人开始失去注意力，他们显然觉得这个女人其实什么都说不出来，他们甚至觉得这个干巴巴的女人显然是济不出什么水来了。“我的那个年代……”我努力的又挤出这几个字，渴望能有一双安静的眼睛看着我。然而什么也没有，一双也没有，听故事的人只用耳朵。女人看到一只狗，那眼睛讨人喜欢极了，带着当年人们朝圣时带着那种挚诚，带着年少拥有如今似已消逝的纯真。“在我的那个年代，我曾是……”我终于把这么多话都排山倒海的倒在这双眼睛前。我不管他是否能承受是否会因此而改变，我只是说给他听。女人就是这样，极度欣慰的享受着这样的扭曲。我想将来那一天还没来，先做个彩排也不错，反正说的东西是不是真实我都不知道。如有雷同，纯属巧合吧。
“你知道，我家楼上住着一个女人，她脑子有问题。我们都叫她‘在-我-的-那-个-年-代-的-女-人’。”
12月29日 榜单2007 AAK密友榜单
农门
dodo 干爸 哥 公主 妹妹 小石头 花儿 Esther 猫 如果你在榜单里，那么恭喜你，你有一个靠得住还算不错的朋友
如果你不在里面，也要恭喜你，你少一个总想出乱子的问题朋友
我们2008年底在见！ 11月22日 异日 千回百转后豁然开朗，你终于在这个城市寻找到一个可以深呼吸的地方。你诧异平日敏感的神经怎么会忽略这个场所，也许，是老了。你站在废弃的一座高楼顶上，看着远处的城市，不刻意想什么或是感慨什么。风有点冷，瑟瑟的让人怀疑是不是冬天也在赤道上打了个小盹儿。
你回忆今天在路上遇到的那个男人，在菜市场上穿着Pierre Cardin西服手里拎着竹编的菜篮子的中年男人。你的目光无法从他的身上移开，因为在这个小小菜市场吵杂的人群中，他的存在是如此的突兀与怪诞。你走上前，在他身边停下，拿起一只新鲜的还没有退去绒毛的西红柿放在鼻前嗅，闻到的是Kenzo的男士香水的味道。你想到年轻的时候你买了第一瓶Kenzo送给他的情景，他把它拿来当花露水用。你开始在这个男人身上找你想要的东西，然而你却老到无法再思考的地步。你发现只剩他手中的西红柿是你需要的了。他买了一公斤西红柿，你也跟着买了一公斤。男人转过头来看了看你，友好的点了点头，并把菜篮子从一只手换到另一只手，以免西芹上的水沾湿了你的裙子。你于是礼貌性的说了谢谢，并很开心的接过小贩给你装好的西红柿。男人提着篮子往市场外走，你目送着他的背影，直到他消失在人群中。
你突然很想记起他的面容，可是你的脑子里只有西红柿，和他身上的香水味。你在风中深呼吸，好像把一切有关他的记忆都从心底搜寻出来，有点掏心挖肺的。
可是你想起的是你更小的时候。在从市场回家的路上，你从妈妈手中接过西红柿，在衣角擦一擦，然后就放在嘴里香喷喷的吃起来。总有西红柿的汁子从边边流出来，于是衣服上的红点又是免不了的灭顶之灾。可是你依然喜欢吃，吃那混着泥土味的满嘴酸甜。后来，报纸上说有孩子吃了没有洗的水果农药中毒而死，妈妈便不让你再这样吃了。虽然你有时候很怀念，可是你并不埋怨谁，你不能恨那个死掉的孩子，也不能怨喷农药的农民。很多时候是这样的，你停止了一件你喜欢的事情或习惯。你不能说是别人的过错，也没有人需要承担什么责任。你只是停止了，然后去习惯另一种方式，一种人们认为是更好的方式。
你看到他从你的身边走过，浅绿的短袖衬衣里是一件白梯恤。你总是忘不了他从你身边走过的情景，那个情景在你脑中一遍一遍的闪过，好像走过了十年，二十年……你别过头去不看他的眼神，你后悔你当初为什么没有多看他几眼，你为什么要把他放在生活圈子之外。你讨厌他的聒噪，你讨厌他的认真，你讨厌他的长相，你讨厌他走路时的样子。可是你就是没有办法忘记他从你身边走过的那个场景，你没有办法承认你喜欢一个让你从心里讨厌的人。
有人说，那天，如果那个人是我，你会不会和我一起走。你说，也许吧。你一贯很敷衍的回答，这让别人很是恼火，觉得自己的自尊心强烈受到了伤害。你笑着离开。听着后面的人低沉的一句，这个魔鬼。魔鬼就魔鬼吧，你喜欢激怒别人，喜欢看激怒的人失去理智暴跳如雷的样子。你问，那样会痛么？你始终无法激怒自己，你觉得他们也许拥有的才是一种幸福。那个人从身后把你抱住，然后强吻你的脖径。你就那么呆呆的站着，任他发狂。渐渐的，他没了力气，他哭了，你感到湿湿的泪水顺着你的脖子流进胸口，热潮潮的。那个人跪倒在你的脚下，你弯腰递去一包纸巾，然后头也不回的离开。
你和他是两根绳上的两只蚂蚱，除了都是蚂蚱，其他没有什么共同点。甚至不曾为绑在绳上而同情彼此。
你至今也不会为做错的是忏悔。你说你根本是拒绝错误这个词的人。你追求你自己的感受，过自己的生活。你不断的伤人，所以你的朋友不多，口碑也不是很好，你的父母也几乎放弃了你。你完全不在乎。
昨天，你偶然在网上找到他的消息，很平静的读完他写下的每一个字。他不再聒噪，说的也都是工作家人和心情。你早过了为他难过的年龄，你不再因为他而迷惑。你只是想在从他身边走一次，哪怕那么一次也好。你想让他的衣角擦过你的手臂，擦过一个让你可以噘着嘴说不的年龄。可是你明白，你已经不习惯绿色了。
在这个废弃的大楼顶层，你手里拎着一公斤西红柿。好像是做了一个梦。你是个太爱做梦的人，所以你也开始怀疑这样的梦是否只是众多梦中的一个，算不上华丽，也算不上忧伤。你数着时光的飞轮在你眼边刻下的三十载印痕，吃着买来的西红柿。你发现，三十年后的西红柿，酸甜依旧，只是没什么汁子了。 11月13日 一起奋斗不是我选择了最好，是那最好的选择了我。 ——泰戈尔
不是因为爱哪行而作哪行，是因为作哪行而爱哪行。 ——丘吉尔
所谓穿衣服，是你选择衣服，你穿衣服，而不是衣服选择你，衣服穿你。 ——CHANEL
朋友说现在的我很像“绝望先生”，其实不然，否则我绝对对上面的话采取置之不理的态度。
我也不是李白，不是陶渊明，更不是很光耀照人的大人物。
很多时候，我逃避现实，未曾勇敢的面对它，这真是没有风度德作为。
现在该是我抬头的时候了吧……
没有人会看不起你，别然你自己瞧不起你就好。
还有三周考试，大家一起努力吧=）
明年春夏季的流行趋势是：淡蓝脱水薄牛仔，宽版休闲裤，簇团花饰……
全球变暖的趋势越来越明显，请大家节约用纸。
身体不舒服的同学，有免费音乐表演一定要去，别偷懒，它比Vc有帮助的多。
3月2号有我们戏剧组的表演，可能是免费的哦，有空一定要来支持。
9月28日左右，F1第一次在新加坡亮相，夜间赛事，没有钱去看，听听引擎也不错=）
EE2001开始征召盟友了……
恩，抛开上面的一群废话，更新的重点是：
今天是猫猫的二十岁生日，要快乐啊~ 11月4日 装聋作哑 8点，它起床，头已经不痛了。
镜中的自己，眼睛分明肿了起来，它好像看到瞳中夜晚枕头深处那个蠕动的脑袋，随之而来的是神经深处遗留下的有些痴呆的痛。不想洗脸刷牙梳头，不想找衣服换，不想戴眼镜，不想吃东西。 穿着睡衣，它在朦胧中翻出CD来听，空气很舒服。 懒散的生活，清淡的只剩呼吸。 我问它，你要什么？ 它说，没什么。 我说，再见。 它说，一切都会好的。 它想——用它一贯冥想的姿势，严重的时候完全透明的样子。 还记得很久之前，整个世界还是很简单，梦想可以滋长，回忆可以暖身，抬手投足可以有抛弃一切羁绊和踟蹰。空气是淡紫色的，每个人的脸都好像是镜中装扮好的娇娃，他们在淡紫色的空气中画着自己的轨迹。他们离开了自己生活，在不干净的夜色中用心点一盏微弱的光。 你不值得保护和呵护，因为你不再纯粹。老了的东西，不是古董，没有利用价值的，都是垃圾。这是现代人的思维模式，一如对人和感情。那些殷勤好心的人，看着岌岌可危的思想潮流干流苦泪，却发现自己都无法在矛盾中脱身。空气不再是淡紫色的，是猩红的，有点吓人，有点热。那猩红惹的人想逃，可是筋骨却被流尽肚子的泪冻的像脆弱的竿子。
也许会突然想起某个人，如果你有这样的人可以想，（当然，排除那些你在寻求帮助时才会想起的人）那么你是幸福的，虽然这样的幸福有点恣睢。想起那些人，脸皮很薄，很容易就红了，又何妨。大可放弃掩饰，这并不蠢。
世界可以很美好，虽然很假。
累的时候会怀念那个他，分道扬镳后的想念而已，还有谁会听那些疲惫而厚重的话。“咩呜，跳”，不是“咩呜，蹦”，还有谁会听那些简单却精湛的童话。搬去大房子住，离开尔虞我诈的政治，还有谁会听那些看透是非的话。身体不好，却成天一副大爷的模样，还有谁会听那些徘徊在往事中的背影的故事。有没有所谓的真爱，为什么还是会心痛，还有谁会听那些压抑后某个瞬间触发的焦熬。一天哭三次后的笑容总是更灿烂的，因为它格外湿润，还有谁会听那些绝望后爬起的感慨。…… 在世人眼里，是自私，浪费，颓废，暧昧，盲目的行为，谁会听那些藏在背后诉说万次依然痛心刺骨的话。人们不要听，人们要，人们索取爱和理解，甚至相伴，甚至依赖。人们不要听，人们总是低估了耳朵的功用，人们的耳朵是用来接收“知识”的。这样的耳朵，好比只会吃东西的嘴巴一样让人遗憾。
改编罗丹的话：没有比世界（自然）更美的了，我要做的，只是听（看）。 它走在玻璃丝般的信念上，这几年装聋作哑。 或许，还要更久。 p.s. AAK这里的照片是送老爸老妈看的…… 11月2日 短发做自己远远比作别人简单的多，可惜的是，很多人不认识自己。
当我剪了留了很久的长发，我看到了脸上久别的年轻的笑容。 就算全世界的人都说我比较适合留长发，就算全世界的人都说长头发的女生比较好看，那是全世界，不是我。我摸着短发刺手的发稍，笑得很开心。 有人说，剪短发是很有勇气的事。可对我来说，留长发使更需要勇气的事。拥有的越多仿佛自己越贫穷，拥有的越多自己的安全感越匮乏，拥有的越多自己越脆弱。 美丽不是罪，但是很毒。 看了《御法度》，觉得自己应该是幸福的人。 读了陶渊明《饮酒诗二十首》，觉得如果自己是酒鬼，那就甘心的做一个酒鬼。 放下一切，就明白自己拥有的是什么。 于是，放浪形骸吧…… 短发做自己远远比作别人简单的多，可惜的是，很多人不认识自己。
当我剪了留了很久的长发，我看到了脸上久别的年轻的笑容。 就算全世界的人都说我比较适合留长发，就算全世界的人都说长头发的女生比较好看，那是全世界，不是我。我摸着短发刺手的发稍，笑得很开心。 有人说，剪短发是很有勇气的事。可对我来说，留长发使更需要勇气的事。拥有的越多仿佛自己越贫穷，拥有的越多自己的安全感越匮乏，拥有的越多自己越脆弱。 美丽不是罪，但是很毒。 看了《御法度》，觉得自己应该是幸福的人。 读了陶渊明《饮酒诗二十首》，觉得如果自己是酒鬼，那就甘心的做一个酒鬼。 放下一切，就明白自己拥有的是什么。 于是，放浪形骸…… 10月21日 Faust Arp纵使我们下一秒也在这里，我也不一定认识你。
但是我们下一秒不在这里，你在我心中得永生。 最近心情不好不坏，不癫狂不麻痹，一切怡然。都在朋友的房间学习，简单的装饰的空间，没有蚊子。
忘记喝水，就去自动贩卖机随机选择，或者用晚饭的汤代替。忘记微笑，就拍拍自己的脸，或者说自己不舒服。
有些暴躁，对每一个遇到的人抱怨lab的TA。这很不像我。
看到身边的朋友很多陷在压力中，却没有去安慰什么。这也很不像我。
好像一时间很多人出了新专辑，除了radiohead，其他的都不是很喜欢。
有猫在，耳朵总是有福气的，或者，内心深处是安适的。
识迷途其未远，知今是而昨非。
暑假去修养，和我的画架。
我需要寻找遗失的灵气和智慧。我需要寻找遗失的感官和神迹。
没有奇迹，除非你相信。
看自己的字，越觉得自己像个女人了，纵然视野再大，也逃不出自己的心。文字里就算纵横古今包揽中外，永远也只是一个人的世界。想起之前看到学者对中国当代女作家“小世界”的评论，本身还想辩驳什么，现在估计只剩莞尔一笑了。 10月10日 清晨“并不把黑暗照亮的光，来自黑暗深处的光让我觉得冷。” 昨天晚上在国大游走，有一句没一句的话语，笑，叹气，然后重复前进的步子。很久没有这么晚出门了，想起自己讲了一晚上的噩梦或轶事，突然觉得有些寒意。很久没说这么多话了，却发现再说出来的时候已然没有了当日的感慨和激情。剩下的，只是已经不再清晰的喘息声。 前几天，突然很想念以前的朋友，或许他们也还把我当朋友。我一遍遍念着他们的名字，一股很自私的感情涌上心头，那是怨。怎么可以就这样离开了？还是因为，我太自负了？精神一直不怎么好，连微笑都不愿给。于是我越发坚定，明年暑假，去山里种土豆好了。 清晨，我看着天上星在明朗的天空里一颗一颗孤独起来。 “要是当时你在场，我就会告诉你那一刻我有多么的失望。” |
|
|
